Blagues pour tout le monde

Ce gars est le Robinson Crusoë des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.

Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon. Le point se fait un peu plus gros, et Robinson voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée sur une épave au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants.
Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...
Enfin bref, ils font connaissance.

À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa stab et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu.
Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky.
Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa stab et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.
Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!"

Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?
Et là le gars répond:
- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas qu'il vous reste un peu d'air dans le bloc !

hé, hé, hé

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Papa requin dit à son fiston en voyant un plongeur: "Ne mange jamais ces poissons-là, ils donnent des gaz..." !

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Un plongeur arrive dans le sud et aperçoit son "buddy" de plongée avec les cheveux complètement rasés. Il lui demande alors la raison d'un changement aussi radical. Son "buddy" lui répond: "Dans le cas où un requin m'attaquerait, je veux être le plus aérodynamique possible". L'autre lui répond en riant:
- Tu ne pourras jamais semer un requin
- Non, c'est pour te semer, toi...

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Deux plongeurs fraîchement certifiés savourent leur première plongée. Alors qu'ils atteignent 20 pieds, ils aperçoivent un apnéiste. Nos plongeurs décident de l'ignorer et s'aventurent jusqu'à 40 pieds mais l'apnéiste continue de les suivre. Agacé, un des plongeurs fait signe à son buddy de rester près de lui et ils entament une descente à 60 pieds. Ils se félicitent d'avoir semé l'intrus en se serrant la main mais au même moment, ils l'aperçoivent à 3 pieds d'eux. Sidéré, un des plongeurs prend son ardoise et griffonne: "Bonjour, nous sommes des plongeurs. Comment faites-vous pour rester si longtemps sous l'eau ?. ", L'apnéiste regarde l'ardoise, prend le crayon et écrit: "Je suis en train de me noyer, idiot !"

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Deux blondes vont faire une plongée. Après avoir découvert une épave, elles retournent sur la rive.
- J'espère que tu te rappelles de l'endroit où nous avons trouvé l'épave.
- Oui, j'ai fais un X dans le fond du bateau vis-à-vis de l'endroit où nous avons plongés.
- Idiote! répond l'autre..." Comment sais-tu qu'on va avoir le même bateau demain ?

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Trois instructeurs et leurs élèves sont sur un bateau au milieu de l'océan. Tout allait bien jusqu'à ce que le bateau se mette à couler.
L'instructeur NAUI dit à ses étudiants : " Ok, on est au milieu de l'océan, on va donc pratiquer notre plongée profonde. "
L'instructeur de la FQAS dit à ses étudiants : " Ok, on va avoir une plongée d'orientation, donc sortez vos boussoles. "
L'instructeur PADI dit à ses étudiants : " Ok, pour un léger supplément de 50$, vous allez avoir le cours de plongée d'épave. "

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Les 5 raisons pour lesquelles la plongée est mieux que le sexe.
1 - Vous pouvez plonger en groupe.
2 - Votre "buddy" ne vous reproche jamais de vous habiller trop vite.
3 - Vous pouvez changer de partenaire à chaque plongée.
4 - C'est aussi l'fun d'être au-dessus qu'au-dessous.
5 - Tout semble plus GROS sous l'eau.

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Vous êtes un vrai plongeur si :
Si vous crachez dans vos lunettes avant de vous les mettre sur le nez.
Si vous êtes incapable de ne pas vous imaginer le bateau qui passe devant vous comme épave.
Si vous présentez votre carte de plongeur à un policier qui vous demandes vos papiers.
Si vous dites "je ne fais que regarder" à la poissonnerie.
Si pour descendre de votre lit le matin, vous faites une bascule arrière.
Si vous descendez de un étage en quand votre cellulaire fait bip-bip-bip.
Vous êtes un vrai plongeur si vous faites une bascule arrière à chaque fois qu'un ami vous dit Allo (à l'eau).

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C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

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Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond: - ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?